E quando não há muito para dizer...

... coça-se a cabeleira pubica.
Que, metaforicamente, significa que re-arranjei a barra de links aqui do lado. Coisas de somenos importância.

Vai mais um chope?

E, numa Sexta-Feira, não resisto a transcrever um texto que encontrei aqui. É do Brasil mas soa a familiar.

Dezesseis chopes
"Comédias da Vida Privada", Luís Fernando Veríssimo.

A conversa já passara por todas as etapas que normalmente passa uma conversa de bar. Começara choca, preguiçosa. O mais importente, no princípio, são os primeiros chopes. A primeira etapa vai até o terceiro chope.
Do terceiro ao quarto chope, inclusive, contam-se anedotas. Quase todos já conhecem as anedotas, mas todos riem muito. A anedota é só pretexto para rir. A mesa está ficando animada, isso é o que importa. São cinco amigos.
Eu disse que eram cinco à mesa? Pois eram cinco à mesa. Dois casados, dois solteiros e um com a mulher na praia - quer dizer, nem uma coisa nem outra. E entram na terceira etapa.
Durante o quinto e o sexto chope, discutem futebol. O que nos vai sair desse tal de Minelli? Olha, estou gostando do jeito do cara. E digo mais, o Grêmio não aguenta o roldão nesta fase do campeonato. Quer apostar? Não aguenta. Porque isto e aquilo, que venha outra rodada. E - escuta, ó chapa - pode vir também outro sanduíche aberto e mais uns queijinhos.
O sétimo chope inaugura a etapa das graves ponderações. Chega a Crise e senta na mesa. O negócio não está fácil, minha gente. Vocês viram a história dos foguetes? Na Europa, anda terrorista com foguete dentro da mala. Em plena rua! O nego entra num hotel, pede um quarto, sobe, abre a mala, vai até a janela e derruba um avião. Derruba um avião assim como quem cospe na calçada!
São homens feitos, homens de sucesso, amigos há muitos anos. Nenhum melhor do que o outro. A etapa das graves ponderações deságua junto com o nono chope, na etapa confidencial. Pois eu ouvi dizer que quem está por trás de tudo... Agora todos gritam, as confidências reverberam pelo bar. Os cinco estão muito animados.
Um deles ameaça ir embora, ams é retido à força. Outra rodada! Hoje ninguém vai pra casa. Começa a etapa inteligente. Todos dizem frases definitivas quem nenhum ouve, pois cada um grita a sua ao mesmo tempo. Doze chopes. Treze. Começa uma discussão, ninguém sabe muito bem se sobre palitos ou petróleo. A discussão termina quando um deles salta da cadeira, dá um murro na mesa e berra: "E digo mais!" Faz-se silêncio. O quê? O quê? "Eu vou fazer xixi..."
Com quinze chopes começa a fase nostalgia. Reminiscências, auto-reprimendas, os podres na mesa. As grandes revelações. Eu sou uma besta... Besta sou eu. Tenho que mudar de vida. Eu também. Cada vez mais me arrependo de não ter... de não ter... sei lá! E então um deles, os olhos quase se fechando, diz:
- Sabe o que é que eu sinto, mas sinto mesmo?
Ninguém sabe.
- Sabe qual a coisa que eu mais sinto?
- Diz qual é?
- Sabe qual o vazio que eu mais sinto aqui?
- Diz, pô!
- É que eu nunca tive um canivete decente.
O silêncio que se segue a esta revelação é mal compreendido pelo garçom, que vem ver se querem a conta. Encontra os cinco subitamente sóbrios, olhando para o centro da mesa com o ressentimento de anos. É isso, é isso. Um homem precisa de um canivete. Não de qualquer canivete, não desses que dão de brinde. Um verdadeiro canivete. Pesado, de fazer volume na mão, com muitas lâminas. Um canivete decente.
- Eu tive - diz, finalmente, um dos cinco. É uma confissão.
E os outros olham para ele como se olha para um homem completo. Ali está o melhor deles, e eles não sabiam.

Enquanto isso, num hipotético escritório de um amigo...

Actualizei o POST anterior com uma terceira exposição.

Um BLOG (também) com vistas para a Cultura.

1ª Exposição: O dia-a-dia a sorrir. Em exposição apresento René Maltête, um fotógrafo que baseia o seu trabalho no humor. Para sorrir e dar que pensar... 2ª Exposição: Máscaras no chão. Não vos aconteceu já, a partir de roupa largada no chão, parecer-vos reconhecer alguém? Pois dessa descoberta surje este trabalho de Bela Borsodi. 3ª Exposição. 100 anos a voar. De Walt Burton & Owen Findsen uma retrospectiva dos 100 anos de aviação desde o primeiro vôo dos irmãos Wright até à evolução subsequente. Portantos não há desculpas para não gostar de arte, cambada de Filisteus!!

E esta já começa a circular por ai...

No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos bigodes. O Zé grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito ... até que, a fina madame baixa o vidro e diz-lhe:
- Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!", Shakespeare, em "Macbeth".
O tipo do Uno não se intimida e revida:
- "Tou-me cagando pra essa merda!", Ferro Rodrigues, em "Processo da Casa Pia".

Escutas Fotográficas a alguns Famosos...

Rápido e bem não há quem.
Tudo corria bem ao Hulk...
... até o dia em que foi desmascarada a sua identidade.
O fim de um herói que marcou gerações...
Não há super-poderes que resistam ao passar do tempo.
O Feiticeiro de OZ. Director's Cut. Cena 1.
O Feiticeiro de OZ. Director's Cut. Cena 2.

Não vá alguém estar à escuta...

Jorge Sampaio falará sobre escutas telefónicas quando julgar necessário...

Este BLOG associa-se aqui à efeméride...

"Parabéns a você, parabéns a você..."

Estou a precisar de reforma... [muito trabalho, muito trabalho...]

Por falar nisso, Produções SaraivaSacaDaNet apresentam: TERCEIRA IDADE.
[Piada][Piada][Piada]
[Piada][Piada][Piada]

E no fim-de-semana...

Nada melhor, depois de um Portugal-Albânia confrangedor, do que ir beber um copo. Sem querer alongar-me muito de carro, afinal ia beber um copo (ou dois), parei num bar, O Contraste Bar, situado perto de minha casa. Por alturas de comemoração do aniversário do bar a proposta foi diferente das minhas habituais lides noturnas: Um Karaoke. Sobre isso três notas:
1. Há um "je ne sais quoi" que nos faz cantar, mesmo estando só no publico, canções que nunca nos lembrariamos doutra forma. Se calhar não é alheio a isso o desfilar da letra em ecran gigante. Outro corolário desta mesma constatação: Toda a gente sabe e canta a plenos pulmões as musicas das "Doce" ("Vamos acordar / e ficar a ouvir / a rádio no ar / a chuva a cair [...]")
2. Todos nós temos cá dentro algo de Juri dos Idolos. Todos temos uma noção clara do que é bem cantar e mal cantar. Só que essa noção é muito pessoal e subjectiva. Tomos usamos a nossa capacidade de criticar na ponta da lingua, pronta a sair. Todos somos lixados para os outros.
3. Não resisti a extrapolar o Karaoke para, metaforicamente, caracterizar a actuação de alguns politicos. Parecem imitar alguém, atirando discursos já anteriormente usados, sobre temas já anteriormente discutidos. O Português fecha os olhos e pensa " Eu já ouvi isto antes...", "O original era muito melhor...", "Esta parte não é assim!"

O meu amigo Ricardo Patricio.
Já aqui tinha dado noticia do meu amigo que anda lá fora a lutar pela vida, neste caso na Holanda a trabalhar para a Agência Espacial Europeia. Este apontamento é só para dar noticia da actualização da página dos portugueses que por lá trabalham.

Fotos do Mundo. Um excelente contributo para a minha rubrica mental "Sites de Fotografia". Que tal uma volta ao mundo em fotografia, com comentários personalizados a cada uma? Sim, também lá estão algumas de Portugal.

Um marco decisivo na industria de Software

O Piores Blog's acabou de dar noticia de um novo utilitário revolucionário. Trata-se de um programa que faz nada. Ok, ok, podem acalmar-se, escusam de empurrar, podem obtê-lo aqui e começar já hoje a fazer nada. Não é preciso agradecer. O BLOG está cá é para isso...

A pedido do meu grupo de fans politicamente incorrectos...

Surge nos links a secção Maiores de 18. Em seguida uma declaração do autor do Post.

Numa manobra a favor da liberalização de conteúdos para maiores de 18 anos, na Televisão por Cabo, liberalização que teve o seu grande revés com a codificação do canal Intimo, venho por este meio disponibilizar um conjunto de Links que fazem parte de uma lista secreta à qual, carinhosamente, costumo entitular "PornoChachada - Espero que ninguém saiba que acedo a estes sites". Aviso pois, desde já, que é material pesado. No entanto, para desanuviar, podem-se encontrar lá alguns mais leves, vulgo "eróticos", e com alguma piada. Dai a lista encabeçada pelo Pipi, que tem mais piada do que propriamente pornografia. E não me justifico mais, quem quiser ver vê. Quem não quiser ver, vê mas não diz a ninguém. Ou não.

Enquanto isso, num país da Europa...

Conversa entre o filho de um ministro e a filha de outro ministro:
- Tens um minuto?
- Sim, claro.
- Decidi ir para Medicina.
- Decidiste ir para Medicina... Assim?!
- ... sim!
- Mas, ouve lá, falaste com o teu Pai?
- Não! Falei com o teu.

Programa politico para a Califórnia.

Humor é fogo que arde sem se ver...

Melhor amigo do homem o caraças!
Familia Gay.
Estacionamento para mulheres...
... quando vão às compras.
Plágio: uma possivel origem.
Amor ao desporto.
Eu próprio ainda hoje acordo com suores frios...
O Jornalismo factual vs A Realidade.

Foras-da-Lei.

Retirado de um exemplo de "Leis de Futebol."

PONTAPÉ-LIVRE DIRECTO
Um pontapé-livre directo será concedido à equipa adversária do jogador que no entender do árbitro cometa, por negligência, por imprudência ou por excesso de combatividade, uma das seis faltas seguintes:
. Dar ou tentar dar um pontapé num adversário
. Passar ou tentar passar uma rasteira a um adversário
. Saltar sobre um adversário
. Carregar um adversário
. Agredir ou tentar agredir um adversário
. Empurrar um adversário

Um pontapé-livre directo será igualmente concedido à equipa adversária do jogador que cometa uma das quatro faltas seguintes:
. Entrar em tacle sobre um adversário para se apoderar da bola tocando nele antes de a jogar
. Agarrar um adversário
. Cuspir sobre um adversário
. Tocar deliberadamente a bola com as mãos (excepto o guarda-redes dentro da sua área de grande penalidade)

Todos os pontapés-livres directos devem ser executados no local em que as faltas foram cometidas (salvo circunstâncias particulares da Lei 8).

PONTAPÉ DE GRANDE PENALIDADE
Uma grande penalidade será concedida quando uma destas dez faltas seja cometida por um jogador dentro da sua área de grande penalidade, não obstante o local em que a bola se encontre nesse momento, desde que esteja em jogo.

O engraçado das formulações das Leis do Futebol é a expressão "no entender do árbitro". Que dá origem depois, em linguagem de comentador de futebol televisionado, a "Critério do Árbitro". Por exemplo: Um árbitro que não assinale qualquer grande-penalidade, num jogo, apesar de quem estiver a ver achar que sim, que foi... estará simplesmente a seguir o mesmo "critério". E portantos no seu entender a agir bem.

Tudo isto torna as regras do futebol extremamente subjectivas... porque depende do Árbitro, depende, dentro do mesmo árbitro, do estado de espirito nesse dia, ou mesmo do estado intestinal. Defendo que um árbitro deveria distribuir, no inicio do encontro, uma explicitação do critério a utilizar nesse Jogo. Exemplo: "Meus senhores hoje vou jogar com um critério bastante permissivo, a deixar jogar, com uso a abuso das leis da vantagem. Bola na mão serão sempre consideradas casuais e não haverá grandes penalidades assinaladas nos descontos de tempo..."

Quero aqui deixar claro uma coisa. Não sou da opinião de que os "falhanços" da arbitragem obedeçam a um padrão estabelecido a favor de certa(s) equipa(s). Acho simplesmente que eles falham. Muito. O que irrita. Bastante.

Post-Scriptum: O Governo devia implementar também a mesma filosofia, de interpretações subjectivas, nas Leis. Ou seja, estabelecer um "Critério do Ministro". Evitava-se muito confusão.

Xiiiii, pintou sujeira...

Uma visão diferente do Matrix...

Mia Coutando...

De um mail que entretanto me chegou... o português re-inventado.

Abreviatura - Acto de abrir uma carro da policia.
Açucareiro - Revendedor de açucar que vende acima do preço.
Alopatia - Dar um telefonema para a tia.
Amador - O mesmo que masoquista.
Bacanal - Reunião de Bacanas.
Barbicha - Bar para Gays.
Cálice - Ordem para ficar calado.
Canguru - Líder espiritual para cães.
Catalogo - Acto de apanhar coisas rapidamente.
Compulsão - Qualquer animal com pulso grande.
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá.
Detergente - Acto de prender gente.
Determina - Prender uma rapariga.
Evento - Constatação de que realmente é vento, não furacão.
Genitalia - O orgão reprodutor dos italianos.
Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes intimas.
Leilão - Loira chamada Leyla com mais de 2 metros de altura.
Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora.
Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
Tipica - O que o Mosquito nos faz.
Vidente - Dentista falando sobre o seu trabalho.
Viuva - Acto de ver uva.

Olhó passarinho...

Eis um dos melhores sites de fotografia que já encontrei. Desde passear-se pelos Portfolios até aos Top's diários, semanais ou desde sempre, é fascinio para horas... apetece no fim pegar numa máquina e desatar às fotografadelas. "Psst, psst. Sorria..."

A lingua portuguesa...

Anda por ai a circular uma imagem de um site na internet de marketing a uma nova boneca da Barbie. Reza assim:



A curiosa publicidade deu azo a uma aula de cultura geral.
Uma amiga minha esclarece: "Em português também existe o "broche" como alfinete de peito... aliás na minha aldeia (Vila do Touro /Sabugal ) as velhinhas ainda continuam a chamar broche ao tal alfinete, também ....acho que devem ignorar que possa ter outro significado. E já agora elas lá chamam "vaginas" ao "feijão verde"..."
Um colega meu não a deixou defender o ponto de vista sozinha: "É verdade sim senhora, na zona da Raia Beirã perguntaram-me várias vezes se gostava de vaginas, sempre respondi que sim, mesmo antes de saber esse significado."
Retoma a minha amiga, não vá haver duvidas: "Ainda bem que eu não gostava.... e sempre respondia que NÃO..."
Até que alguém pega na deixa:
"Pois eu não vou muito à bola com Sopa de "Vaginas"...
Provavelmente porque quando era pequeno não lhe chamavam "vaginas" mas sim "feijão verde"... Se lhe chamassem "vaginas" penso que eu hoje seria uma grande apreciador dessa iguaria...
Quanto a broches também não uso. Fazem-me parecer maricas...
Já "bicos" é outra história... tenho sempre dificuldade em pedir cinco pães na padaria. Devolvem-me sempre a pergunta "Bicos?". Claro, sempre, penso eu.
Estou a achar esta conversa tão interessante que vou blogar sobre ela."

E não é que bloguei mesmo?

Novas formas de computação.

Os tipos da CERN (os mesmos que inventaram a internet) acabaram de colocar On-Line o maior super-computador virtual para tratar os dados resultantes de um teste, num novo Super-Acelarador de particulas, à teoria do Big-Bang. Espera-se que o resultado do teste dê origem a cerca de 20 milhões de CD's, de dados, por ano. A este Super-computador virtual foi dado o nome de "Grid". A história toda aqui.

Ora este tipo de abordagem não é nova, embora para já apresente inovações. Está-se a falar de Computação Distribuida, um conceito já utilizado, por exemplo, pelo famoso projecto SETI@home, embora eu próprio esteja a participar num outro, curiosamente também com o nome de: Grid.Org. Este baseia-se em dois projectos de medicina: procura de curas para o Cancro e Sarampo. Mas muitos outros projectos existem, em várias áreas.

E vocês? O que fazem com o tempo ocioso do vosso computador?